吟遊詩人的告白

若是沒有下雨，兩周後在淡水捷運紀念碑廣場旁我會在那，迎來人生中第一次街演。清點好需要購買的器材，開張歌單，應該需要仔細排練的時候卻陷入懶惰，就像求學階段遇到大考就去整理房間一般。我看著一旁編起來七八分像的歌，想著好久沒聯絡了朋友發的動態，聽著幾年前玩遊戲順手紀錄的實況檔，我要在一直打不開的結上寫下文字，期許它變成符咒，再靜待它封印抑或是解開。

上一次看見這個音箱是快兩年前了，考宜蘭縣街頭藝人的時候去借的，那是第一次唱歌給別人聽，第一次覺得那樣的歌聲可以嘹亮遠方，第一次要開始一個看似很有挑戰的旅程。再找不到默契這麼好的夥伴，那個當下什麼方向大概都是對的，但我不想出發；現在想來擁有討論空間的事情，彼時卻都是憎恨的理由，越想跳脫心就收的越緊，直到只剩攝影機拍著唯一的鎂光燈下的自己。我一直都找不到問題的答案，只好分別訴說，撫平心裡暗暗卻不會成真的期待。

給語千:

我想不起來為什麼我們會變得那麼熟悉，一起玩遊戲一起唱歌，少年漫畫裡那些鐵三角好基友的描繪，現在想來我們可能無限接近那樣令人羨慕的狀態吧。我一直對身邊的人都付出所有，從不懂事時強求平等的對待，到最後的獨善其身，對你我從來都毫無保留，不論是人生，還是音樂。所以我一開始不能理解你會刻意保留的態度，那樣不採納考慮到我心情的想法都讓我覺得挫折與氣憤，這不是我要的，我也接受不了。這麼長的時間裡我們也不斷溝通，可等到我也開始覺得需要留點最後的安慰給自己時，換成你無法習慣；無法習慣曾經的夥伴貌合神離，進而覺得這變成一段不平等的關係。

可是你從來沒有想過我是不是覺得對等，在你和ㄌㄌ的問題被發現時，在每一次我給你的聲音意見時，在我們的音樂組合路上的那些考量，我受夠了一直不被理會，可也知道告訴你沒有太大的作用，所以最後我什麼都不說，不抱有任何的盼望。去年我告訴你只要想到你就難受，就有火氣，事實是那樣的壓力我沒有辦法承受；承受著你實力一直進步卻裝沒事，不願意獨當一面開始彈吉他的無奈，承受著儘管我們有那麼多樂器和人聲編排的選項你卻一直不想嘗試別的的心寒，承受著你永遠都是眾人的焦點，做任何事情都會被原諒，都不會影響你人生依舊很美好的憤怒。當時的我真的很累很累，我也想發光，也想不用這麼努力就能被看見，想不用戰戰兢兢因為一個小失誤就切斷和別人的連結。很痛苦啊，不只一次告訴其他的好朋友們我不喜歡這樣，就算討厭表裡不一而我逐漸成為那樣的人的同時，我都在掙扎著不願說出口，扎在心裡的針又無法抹平。離開是對我最好的選擇，照顧自己的心情是這些年來很優先的目標，而我偷偷期望哪一天你真的重重摔了一跤，了解到我那些無法成為話語的複雜情緒是如何產生的，好像這樣我就可以瀟灑地轉身離開。

時序走到了現在，我沒有得知關於你的事情，儘管你給我最後的回覆依舊說著漂亮話，也不見你有發生什麼大事，聽見十周年的歌的驚訝和遺憾並存時，都還是混合著想挖一個坑或重修舊好的奇怪念頭。寫下這段文字的同時耳邊是魔物獵人實況的片段和煮過頭的歡笑，我很困惑，獨自一人的傍晚都會困擾著的困惑；而如果你看見了會有解答嗎？我無從知曉，對吧？

給俊丞:

我還記得高中畢業紀念冊上的祝福留言，雖然現在看起來很諷刺，你並沒有理會最後一個留給你的訊息，或許是再也看不見了吧，但我始終覺得你可以多分享你的想法。就算我不是你會用心對待的朋友，也一直都在找和你相處的方式。曾經覺得大家不會有什麼變，但可能我一直都知道永遠都只有我自己退出某個創造成很美好的世界吧。你很可惡也很令人生氣，我討厭自己需要這段關係的臉，放不下的同時也知道這樣會是更好的選擇；只是不斷地想抓住這些碎片，盼望你可以拚回最初的模樣。一直說著有一天你要當我的電吉他手，很可笑吧，像是長不大的小孩認不清事實吵糖吃，可更可笑的是如今依舊覺得這是一個很棒的想法，覺得有一天會成真的話就太好了，你說呢？

給原彰:

抱歉讓你是最摸不著頭腦的人，關於這些事情，關於我。我知道對比其他人我們不是太熟的那種，你可能也覺得沒道理我對你有不開心的情緒；但作為一起玩了這麼久遊戲的好朋友，你將別人的話語視為更優先的確令我很難受，不過等到心情平復之後，發現我們好像漸行漸遠，而再也不會有交會更讓人無奈。我不知道要怎麼說，只能覺得是自己事情還是處理得不好，或是想太多，或是那些夜裡早就想過幾千幾百萬次的理由；結果就是結果，想祝福你的話我看見最新的動態後也說不出口，一樣是沒有頭緒啊。或是你有其他的想法要告訴我嗎？

晚餐前大概編好了花見山谷，在興奮那些層次的同時也一直被拉走注意力；我是走不出回憶的人，只能看著那些背影張著無聲的吶喊，伸出手抓住的只有流不出的眼淚和摸不著的痛而已。

很可憐對吧？

「期待朝陽曬乾了束縛，晨露中我看見花開滿山谷。」